День России

С праздником всех!)

Как там у Задорнова? "День независимости России. В этот день мы первый раз выбрали президента и с тех пор от нас перестало что-либо зависеть"? ))
Праздник-не праздник, но выходной день все-таки.
А работать в выходной день как-то "не айс"...

@настроение: у человека, вышедшего в выходной день на работу, может быть только одно настроение...

@темы: работа

---

Как перехотеть спать...

Только что узнала, что операция, скорее всего, во вторник.
Вы не представляете, НАСКОЛЬКО я перехотела спать! )))))

Я спокойна. Я совершенно спокойна....

@настроение: проснулось

@темы: повседневное, аутотреннинг

---

Ночью нужно СПАТЬ

Безумно хочется спать...
Не соображаю ровным счетом ничего... для записи в дневнике слов найти не могу, а о работе уж и совсем молчу.
А впереди еще 6 рабочих часов... и зачет в универе...
Ааа, сделайте в сутках 30 часов...
Ну хотя бы на время сессий, ну пожалуйста...

@музыка: Markscheider Kunst - Zumu-zumu

@настроение: спит

@темы: повседневное

---

Международный день друзей

Всем друзьям, знакомым и ПЧ))
Дарю по тапку ))




"В мире нет ничего лучше и приятнее дружбы; исключить из жизни дружбу — все равно что лишить мир солнечного света." (с) Цицерон

@темы: позитив

---

Избранные цитаты женщин о мужчинах из журнала Esquire

Дайте женщине почувствовать себя королевой, и вы будете награждены по-королевски.
Женщины любят не только красивые украшения, но и красивые слова. Такие немудреные выражения вашего восторга, как «богиня красоты и рукоделия», «нечеловеческий ангел», «алмаз с бычью голову», «королева мероприятия», позволят вам надеяться, что мы вас хотя бы запомним.

Татьяна Лазарева

Страшен целлюлит, но мужчина-зануда — куда страшней.

Рита Митрофанова

Мы так же отличаемся друг от друга, как футбольный матч «Ростов» — «Аланья» от финала Кубка чемпионов.
Сильная и независимая женщина готова во многом подстраиваться под своего мужчину. Главное — уверенность в том, что он этого достоин.
Женщина старается выбрать мужчину лучше, умнее и сильнее себя. Если же такие мужчины не обращают на нее внимания, она становится феминисткой.
Вопреки расхожему мнению женская дружба все же существует.

Настя Чухрай

Каждая женщина знает, что мы любим ушами, но делает вид, что как раз ее на эту удочку не поймаешь… Поймаешь — какой бы золотой рыбкой она ни была.
Интеллектуальный оргазм — высочайшее наслаждение для умной женщины, а также кратчайший путь к реальному сексу.

Екатерина Редникова

Если женщине кажется, что сзади она выглядит плохо, вы никогда не увидите ее затылок. Даже прожив с ней много лет в одной квартире.
Реальность такова: количество глупых женщин равно количеству глупых мужчин.

Ксения и Полина Кутеповы

Женщины обладают чувством юмора. И еще каким!
Если ваша подруга говорит, что у нее болит голова, это не значит, что она не хочет заниматься с вами сексом. Просто у женщин тоже иногда болит голова.
Женщины не так суеверны, как мужчины. Мы верим только в одну примету: если на вечеринке встретить девушку с такой же сумкой — вечеринка коту под хвост. Поэтому мужчинам стоит поучиться у нас легкости бытия.

Ольга Шелест

Мужчины не знают того, что женщины о них тоже ничего не знают.
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.
Мужчина никогда не узнает, что у женщины на душе, на уме и на кредитной карточке.

Мария Порошина

В отличие от вас мы слушаем голос сердца, а не голоса в голове. (Мардж Симпсон)
Если дама заказывает одну порцию супа, одну порцию салата и вина на троих, значит, она собирается повеселиться. (Эдна Крабапл)

Женщины Спрингфилда

Измена любимого мужчины — штука неприятная. Так что, если есть возможность не ставить нас о ней в известность, этой возможностью стоит воспользоваться.

Анна Нетребко

Если женщина на вопрос отвечает молчанием, это совсем не значит, что она согласна.
Ваши неожиданные визиты доставляют нам безусловное удовольствие. Еще приятнее узнавать о них заранее.
Многие женщины в мужчинах любят пороки.
Глазами мы любим тоже.

Светлана Захарова

Когда мы слишком часто говорим о работе, это не всегда означает, что у нас проблемы в личной жизни. Случается, что мы тоже кайфуем от работы.
Холеные мужские руки не имеют никакого отношения к половой ориентации. Неухоженные мужские руки не имеют никакого отношения к женщинам.
Двадцать раз в день мы звоним, просто чтобы услышать, как вы снова и снова признаетесь нам в любви.

Александра Урсуляк

Все, что объявлено «женскими темами», — чушь, вызывающая раздражение. У нас могут быть и другие интересы.Например, почитать Esquire.
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.
Хотите произвести впечатление умного человека — молчите.
Решительность мужчины в делах многое решает и в неделовой сфере.
Будьте, пожалуйста, смелее. Мы все еще ждем предложения от сильного пола.

Фекла Толстая

Жалость по отношению к мужчине — вещь непродуктивная и неперспективная.

Алла Сигалова

Идеальный мужчина предсказуем ровно настолько, насколько непредсказуема идеальная женщина.
Внимание — валюта, за которую продается свобода и независимость женщины.

Елена Морозова

Отсутствие хитрости и есть главная хитрость. Когда у женщины нет секретов, никто не пытается их выведать.
Если женщина не замечает вашего вранья, значит, она хочет быть обманутой.

Мария Голубкина

Если женщина опоздала неделю назад, вчера и опаздывает сейчас, значит она будет опаздывать всегда. Либо смиритесь с этим, либо найдите более пунктуальную подругу.
Игнорируя вечерний душ, вы больше походите на французский сыр, чем на французского любовника. Заниматься любовью с рокфором — удовольствие сомнительное.
Мужская истерика — явление из разряда стихийных бедствий. А от стихийных бедствий принято спасаться бегством.
Женщина прощает до тех пор, пока любит. Не злоупотребляйте.
Мужчина, который может и хочет выбрать для возлюбленной платье, ценится не меньше мужчины, умеющего починить кран.

Татьяна Навка

Если женщина задает вопросы, это не значит, что она хочет услышать правду.
Женщина уходит не к кому-то, а от кого-то.

Анна Михалкова

Все женщины — актрисы, а те, кто делают вид, что к ним это не относится, — тем более.
Если женщина решила вас соблазнить, то это только вопрос времени.
Если мужчина говорит, а женщина молчит хотя бы пять минут — это катастрофа. Женщины всегда щебечут, если мужчина им симпатичен.
Женщины не признают в мужчине беспомощность. Вы можете быть усталым, раздраженным, в плохом настроении, но беспомощным — нет.
Женщины всегда ждут чуда. Любого и в любое время суток.

Инга Оболдина

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины неумные.
Это иллюзия — думать, что мужчина выбирает женщину. Все наоборот. Только умная женщина дает мужчине возможность считать, что это был его выбор.
Не бойтесь успешных и волевых женщин — дома они часто ведут себя как послушные овечки. Зато тихая секретарша вполне может оказаться тираном.
Женщина всегда предпочтет хороший шопинг плохому сексу. И наоборот.
Доверяйте женщине-политику. В отличие от мужчин, женщин редко упрекали в политической проституции.

Марианна Максимовская

Нам бывает страшно. И тогда вам надо вести себя, как родителю с ребенком: отвлекать внимание, ничего не требовать, а еще лучше — рассказать сказку. Про то, что туфелька никуда от Золушки не денется, будь у нее хоть сорок шестой размер ноги.
Умный мужчина не боится показаться смешным. Если человек в состоянии посмеяться над собой, это говорит о его внутренней свободе.
Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет. Мужчина должен понимать, что слезы — это не уловка, а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов, и надо немедленно любыми способами их остановить.

Чулпан Халматова

Подтяните штаны. Вы не пятнадцатилетний рэпер, и мы хотим видеть, какой формы у вас задница.
Не натягивайте штаны до подмышек. Вы не восьмидесятипятилетний бухгалтер, и мы не хотим видеть, какой формы у вас прибор.
Встречаться с мужчиной только ради грандиозного секса никто особо не станет. Поскольку оргазмы длятся не слишком долго.
Не следует пренебрегать поцелуями, даже если вся кровь уже переместилась от вашей головы к другим частям тела.
Мы обращаем на ваши руки больше внимания, чем вы думаете. Если они не выглядят по-мужски, это уже минус, но если ваши ногти длиннее наших, можете сразу быть свободны.
Сделка есть сделка. Раз уж решили жениться, зарубите себе это на носу.

Кортни Кокс

Если мужчина говорит только о своих успехах и заслугах, это раздражает. О ваших достижениях либо и так знают, либо (если не знают) это никакие не достижения. Пусть другие говорят о вас.
Мужчина, который думает о том, какое впечатление он производит на женщин, часто не производит никакого впечатления.
Среди мужчин есть распространенное заблуждение: вам кажется, что чем больше у вас романов, тем более вы для нас желанны. Поверьте, далеко не каждая женщина любит ширпотреб.
Даже если вы богаты и успешны, это не значит, что все женщины хотят вас на себе женить.

Марина Зудина

@темы: загУгулины, цитаты

---

И все-таки я эгоистка =))
Трям )

@музыка: Green Day - Holiday

@настроение: летне-позитивно-сонное ))

@темы: мысли, хобби

---

Тройной катарсис...

Я вот думаю...
"Хорошо" за два вопроса о Николае Гавриловиче с его "Что делать?" и Льве Николаевиче с его религиозно-философскими работами после духовного кризиса - нормальная оценка?
С учетом нулевой подготовки и жестким преподом?...
И условий сдачи (на кафедре, 5 человек, где все просматривается)...
В конце концов, из 11 экзаменов, на данный момент, проставленных в моей зачетке, это вторая "хорошо". Все остальные "отлично".
Мне кажется, или у меня развивается комплекс отличницы? )))

P.S. Ну да, списать я всегда умела
(ттт)

@настроение: уже летнее)

@темы: суденческое, позитив

---

Хочу плакать

Хочу и все тут.
А кстати, какова вероятность получить интеллектуальный оргазм, когда трахают мозг?

@музыка: Armin van Buuren

@настроение: взять и бросить все к чертовой матери

---

ДРУЗЬЯМ

Все в мире проходит. И это пройдет...
Время проблемы за собой уведет.
Подними подбородок, посмотри на меня.
Расскажи обо всем, ничего не тая.
Обещаю сразу забыть, на века, навсегда,
Не говорить никому, ни о чем, никогда.
Не можешь сдержаться? Плачь. Я пойму.
Обниму тебя крепко и промолчу.
Потом успокою и стану смешить,
Ни секунды тебе не позволю грустить.
Будем долго сидеть, обо всем говорить,
Или я буду петь, а ты - молча курить.
Поздно. Тебе пора спать, ну а я - ухожу.
Зови. Я приду. Я всегда поддержу.
Верь - все будет иначе, как солнце взойдет.
Все в мире проходит. И это пройдет...
© мое

04.06.2009г.

@темы: творчество, стихи

---

Виртуальная жизнь

Странная штука жизнь виртуальная,
Хоть электронная - все же реальная..
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех замороки...
Здесь проще общаться, труднее обидеть,
Здесь можно любить, и увы – ненавидеть.
Здесь можно казаться в полжизни моложе,
А кто помоложе - те выглядят строже.
Здесь внешность зависит от воображения,
Любви к фотошопу и искажениям.
И внутренний мир здесь заметней, чем внешний,
Ну… лжи и обмана здесь больше, конечно!!!



©СвЕтЁнОк

@музыка: nickelback_-_if_today_was_your_last_day

@настроение: странное

@темы: загУгулины, стихи, цитаты

---

Спокойствие

Закрыть глаза и раствориться в музыке...
Вера, надежда, счастье, боль, отчаяние, грусть, ностальгия, радость, воодушевление, вдохновение и еще десятки чувств сплетутся воедино...
Сделать громче и позволить себе расслабиться хотя бы ненадолго, отключиться от всего окружающего мира, позабыть хотя бы ненадолго обо всем - о хорошем и о плохом.
Уйти куда-то в себя и одновременно открыться всему миру.
Люблю такое состояние...
Наслаждаюсь.

@темы: позитив

---

Долгожданный отпуск

Почему-то, несмотря на негатив, я совершенно не удивляюсь...
Не удивляюсь тому, что именно в мой отпуск в садике сестры отключили воду, и целую неделю Вопилка сидит дома со мной.
Не удивляюсь тому, что вовремя не выдали отпускные и задерживают аванс.
Не удивляюсь тому, что пришлось уже два раза сходить на работу.
Не удивляюсь тому, что с операцией толком ничего не известно, но она определенно будет.
Не удивляюсь Уроду и его отвратительному поведению.
Не удивляюсь тому, что комп до сих пор в пограничном состоянии в другой комнате, и тому, что я не могу спокойно посидеть в нете ночью.
Не удивляюсь, но злюсь.

@музыка: Kristian Leontiou - Story of my life

@настроение: средней паршивости

@темы: негатив

---

Приветствие

Добро пожаловать, _aenea_ !


Проходите, располагайтесь))
Что привело? (Кто привел)

---

КРАТКИЙ КУРС РЕКЛАМЫ

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

6. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

7. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

8. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг

9. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

10. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

11. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

12. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

13. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша"

17. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это "МММ"

18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

20. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм

21. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

22. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

23. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

24. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

25. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

26. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

27. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков

28. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

29. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "Nо соmmеnts...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

30. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

31. Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

33. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка...

@темы: рекламное, позитив

---

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в
гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать
аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

@темы: улыбнуло, позитив

---

Всезнайки

Что меня больше всего добивает в человеческом факторе - так это то, что все обожают советовать и делать умный вид, что разбираются во всем.
Оказывается, юристы и финансисты ну прямо так разбираются в рекламе, как никто другой.
И уверены на все 250%, что повешенный баннер уже должен начать себя оправдывать и приводить людей в студию уже в близжайшие выходные. ИМИДЖЕВЫЙ баннер. В ЭЛИТНУЮ студию провинциального городка, где стоимость одного смесителя(!) - 50-60 тыс.руб.
Я молчу об эксклюзивной дизайнерской плитке, душевых кабинах(300-500тыс) и остальном...
И это в период кризиса...
Я устала повторять, что задача человека, который занимается рекламой - это привести потенциального покупателя в ТЦ и сформировать в его сознании положительный образ компании, а продавать - это задача МЕНЕДЖЕРА и ПРОДАВЦА-КОНСУЛЬТАНТА.

@музыка: классика... кто придумал, что она успокаивает?

@настроение: возмущенное

@темы: негатив, работа

---

И опять...

Опять я сталкиваюсь с интересной идеей и вдохновляюсь настолько, что хочется бросить прям все и вплотную заняться именно этим делом.
Сегодня в разговоре на обеде секретарь показывала свои фотки с фотосессии и упомянула о том, что снимки делал начинающий фотограф... После она рассказала о том, что они набирают команду художников-дизайнеров, визажистов, собираются снимать помещение и организовывать свою студию. Естественно, все пока в упрощенной форме, все учатся, пробуют...
Но я так загорелась этой идеей)) У меня сразу появилось столько интересных мыслей и предложений)) Я сказала, что проект интересный и я с удовольствием бы приняла в нем участие. Никто не против. Все только "за".
Хочу.

@музыка: Штраус

@темы: творчество, позитив, хобби

---

Читаем...

Случайно увидела книгу на полке у знакомой в гостях. Взяла почитать.
Прочитала пока за два дня страниц 40, в принципе достаточно интересно, но...
Но как-то "не айс".
В большей, конечно, степени рассматривается американский и британский рекламный рынок.
Но все равно извлекаем по крупицам полезное для себя и своей работы.

@настроение: zzzлое

@темы: рекламное, повседневное

---

А не достать ли мне из собственной заначки бутылочку подарочного коньяка и не приговорить ли ее вечером в одного? ......

@настроение: паршивое

@темы: мысли

---

Опять бродила по чужим записям... Уж не помню, у кого именно наткнулась на этот тест, но решила пройти

Цветок, который вас символизирует - Белая Роза

Белая Роза - символ связи с потусторонним миром. Белый Цвет - цвет, соединяющий в себе все цвета окружающего мира. Её листья прозрачны, но недоступны для чужих рук. Только ветер омывает её и с ним у неё больше родства чем с окружающими людьми... Белая Роза видит себя отдельно от остальных, от толпы. Смотрит немного свысока, т.к. осознаёт своё отличие от других. Выбирает ни тёмную сторону, и ни светлую - а середину между ними. Она всё видит и всё понимает - также как и чужую радость и чужую боль, может предугадывать мысли других и просчитывать на несколько шагов вперёд, так как по натуре Философ. И от толпы, да и вообще любого человека отделяет себя, так как на своём, чаще всего печальном, опыте познала людскую сущность. Но ей хватает мудрости не озлобиться на окружающий мир, а начертать себе свой собственный путь сквозь промозглый туман... и она верит, что однажды, быть может, найдёт на этом пути того, кто разделит с ней её нелёгкую судьбу.

Пройти тест

Верно? Да, пожалуй, верно...

@музыка: что-то грустное

@настроение: летнее

@темы: мысли, тесты