Как-то резво начав и дойдя до описания 2020 - впала в ступор и какое-то внутреннее сопротивление.
Возможно, это показатель. Возможно, я понимала, что с 2020 начался этот странный кризисный период.
Долго готовилась, и все же решила описать. Несмотря на желание вновь делиться своими мыслями и ощущениями, показалось для себя почему-то важным закончить с описанием предыдущих лет и событий.
Итак, начался год прекрасно.
Еще где-то в августе 2019, наткнувшись на документалку, я приняла решение, что пора исполнить свою мечту и научиться серфить.
Первый раз я попробовала в Мексике еще в далеком 2013. Но тогда я поняла, что 1 занятия мало и невозможно за 1 сеанс встать на доску. Тогда я поняла, что под серфинг нужен отдельный отпуск. И все года после желание искать приключения и осваивать новое побеждало. Но после документалки я решил - все, пора! И я купила билеты на Бали (О Боже, тогда еще было нормальным планировать отпуск за полгода вперед!!)))).
И вот, Январь, новогодние праздники.
И я лечу на Бали (Спасибо тем, кто придумал налоговые вычеты)))).
Я равнодушна была к Индонезии и к Бали, несмотря на ажиотаж вокруг острова. Я летела учиться серфить, потому что Бали идеально вроде как подходил для новичков, и развитая в этом плане (и не только) инфраструктура.
Но как же я заблуждалась!
Бали оказался прекрасен практически во всем. Да, там нет таких идеальных пляжей, которые я очень люблю. Но есть что-то другое, особенное. Что-то "на энергетическом"))
Впервые отпуска мне оказалось мало. Я пробыла там 18-20 дней, и впервые (!) задумалась о том, что хотела бы попутешествовать и пожить где-то подольше.
А с каким восторгом я осваивала серфинг! И даже сильный ушиб пальца не стал помехой.
Остров перезарядил меня. А еще кажется, что именно там началось мое новое осознавание себя и переосмысление своей жизни.
Но отпуск отпуском, впереди ждала работа. Если до кризисной ситуации с СБ я обожала свою работу, то теперь отношение и мой интерес стали ограничиваться проектами. И 2018-2019 были насыщенны на проекты, интересную деятельность. И я держалась, мне было комфортно.
А тут... ну как мы все помним, с конца Февраля начался кабздец. Но та же работа, от которой я уже начинала выгорать, вдруг начала подкидывать мне странные возможности.
Я замещала свою начальницу (и кстати, уже год примерно работала над тем, чтобы отстраниться и уйти на другое предприятие холдинга), когда в Марте начался уже конкретный кабздец.
Совещания у собственника, огромная ответственность, важные решения.
Наконец-то меня заметили и оценили. Не внутри маленькой команды, а на большом уровне. Это был очень стрессовый период. Период, когда приходилось быть на 5-6-часовых совещаниях. Когда приходилось решать проблемы не своего уровня. Период, когда мне приходилось сообщать всей команде новости о переходе на отпуска за свой счет едва ли не на 2 недели в месяц.
Но благодаря тому периоду, мое психологическое состояние не позволяло мне параноить от того, что происходило вокруг.
А еще я так жалела. О том, что этот период, когда меня заметили, выпал уже на выгорающее состояние. Я думала - вот лет 5 бы назад! Когда задора было еще больше, сил больше, энергии и энтузиазма.
Но случилось как случилось. Наверное, как и должно было быть. Помню, что в какой-то мере даже обрадовалась, когда сказали об обязательных двух неделях за свой счет. Я уже мысленно рисовала в голове как буду ничего не делать, восстанавливаться, тренироваться дома на баланс-борде и вышивать)) Но не тут-то было. Попав в обзор руководителей, мне приходилось работать постоянно.
А с переходом на удаленку я еще и получила приглашение как раз от второго предприятия, куда я и планировала перейти.
Поэтому это был супер активный период, когда я уже за два предприятия висела на этих 5-6-часовых созвонах.
А в Мае случилось ожидаемое, но страшное. Мама работает в поликлинике (и это даже не больница), ее, с диабетом, назначили работать в красную зону.
И мы заболели. В первой волне. Я в меньшей степени, т.к. проживаю отдельно. А маму пришлось госпитализировать. Отчим и Вопилка с температурой 39 дома. Я забираю обеих собак на себя. Каждый день звоню маме, а потом рыдаю. Вот такой ковид - настолько повлиял и на нервную систему. У меня были истерики. Я так переживала за маму.
А еще все пили таблетки, которые теперь уже не назначают. От них была еще большая слабость. Мой первый ковид проявился достаточно легко, но мне этого хватило. Несмотря на то, что температура у меня продлилась несколько дней, но в общей сложности когда через 3 недели я впервые поехала на авто в аптеку - я поняла, насколько я слаба. Дома даже тяжело было дойти до другой комнаты. А еще у меня пропало обоняние. Оно не вернулось через неделю, и две. И только недели к 4-ой ЕЛЕ-ЕЛЕ начали восстанавливаться искаженные запахи. А полностью обоняние восстанавливалось у меня до Нового года, если даже не больше. И это оказалось страшным - вроде бы ну ничего такого. Но я поняла, насколько неполноценной я себя чувствую без обоняния.
Маму выписали, к счастью! Как я переживала. Это стало для меня ударом, подкрепленным еще и собственной болезнью. И, конечно же, все это было в сопровождении рабочих созвонов и удаленки за 0.5 от ставки. Ну что ж, такие условия, я это понимала - эта сфера бизнеса пострадала, наверное, сильнее всех.
Уже с Июля всех вернули в офисы. И только я начала отходить от переживаний, восстанавливаться и оформлять перевод на второе предприятие, как бахнула еще одна неожиданная новость. Новость, которую я восприняла очень близко, несмотря на внешнее относительное спокойствие. Мой двоюродный брат, не Сеня, а самый младший - Ваня, Сенин родной брат - погиб при походе на Алтай. 23 года. Для меня это было шоком. Сначала переживания о маме в больнице, потом смерть Вани. Ковид в целом показал, насколько мы уязвимы. Насколько стоит ценить каждое мгновение нашей жизни. Насколько смешны наши планы. И когда еще это общее настроение и положение дел соприкасается с личными переживаниями - комбо! Особенно для меня - которая привыкла все контролировать. Которую вгоняет в панику мысль о том, что что-то нельзя контролировать.
В общем, это был тяжелый период. Несмотря на относительное внешнее спокойствие, внутреннее я ОЧЕНЬ близко восприняла все. Моя тонкая натура, моя уязвленная вирусом нервная система очень остро отреагировали. Настолько, что когда в Сентябре я полетела отмечать свой ДР на 4 дня в Сочи (одна, восстанавливаться) - я впервые столкнулась с... боязнью перелетов. Да, раньше я немного нервничала при взлете/посадке, но это были легкие волнения. А тут, на подлете к Адлеру, у меня едва не случилась паническая атака. К слову, до сих пор у меня это продолжается. Чем больше перелетов и чем я отдохнувшее и спокойнее - тем меньше, но стоит не летать неск.месяцев - возвращается. А один из психологов году в 2023 мне сказала, что с этим страхом надо было работать сразу.
Кстати, уже в Сентябре после Майского ковида, я лежу на пляже Адлера, и такая думаю - чет не то. Ну вот прям море как будто не море по ощущениям, а озеро. Что-то странное прям.
А на следующий день я снова приехала на пляж и поняла, ЧЕГО не хватало. Я еле-еле, но почувствовала запах МОРЯ, соли, камней! И сразу поняла, что все встало на свои места!) Это вот надо же так...
Конечно, рынок пострадал. Что началось сказываться на работе - отсутствие интересных проектов, зато общая командная работа "на выживание". А еще новое предприятие, где казалось, должно было стать лучше. И в какой-то мере стало. Опять же, если бы на какое-то время раньше...
Так что конец года впервые был без аврального закрытия проектов - их просто не было. Но сначала еще было ничего - вводила новое подразделение, ставила на рельсы нашу деятельность на новом предприятии. Собственник уже меня узнал и уважал. Как-то дотянули.
Но я помню, как я прыгала, когда часы пробили полночь в Новый год. ТАК я еще ни один год не провожала)))
Я прям от души скакала и радовалась, что этот год закончился. Однозначно тяжелый для всех.