Накипевшее

[trust--no--one]

Третьи выходные являются рабочими... Надо писать сложные (по тематике) тексты для корпоративного календаря (который, в идеале, уже должен быть готов!). Сижу, втыкаю и понимаю, что НЕ МОГУ даже начать. Поэтому для того, чтобы "расписаться", решила оставить пост ))

Третьи выходные - рабочие... Силы на исходе, как физические, так и эмоциональные. Понимаю, что надо еще чуть-чуть продержаться, ведь самый упадок сил ощущается перед окончанием) Ничего, справимся. Продержимся. Я это точно знаю. Но, тем не менее, афобазол завтра себе все же куплю))

На сегодня отменили корпоратив. Да-да, тот самый, к которому я позавчера так усиленно готовилась)) Но ничего, везде есть свои плюсы. Зато сейчас займусь календарем, который надо добить. Надо. Если бы корпоратив состоялся - я бы принялась за это дело только завтра и со страшного похмелья, поэтому... )

Вчера однако отправила СМС Оле, т.к. уже недели две (если не больше) динамила ее со встречами. Ведь на выходных работы было по горло, а в будни тем более. И честно, хотела пересечья, пообщаться, но никак. Вчера же, поняв, что сегодняшний корпоратив отменился, решила восполнить пробел и встретиться. И уже под вечер настолько перехотела, что аж до злости. Но было неудобно опять сливаться, поэтому поехала. Поехали в клуб. Я даже не пила (и не хотела!). Танцую, и думаю: "Господи, ну что я с собой делаю? Ну зачем я себя насилую? Я хочу теплую постель и суток двое поспать, с перерывами на вкусняшки. Что я делаю со своей нервной системой, которой подавай сон, йогу, массаж и покой, а я заставляю ее страдать от громкой оглушительной музыки, толкающихся, толпящихся людей, едкого смешанного дыма сигарет и кальяна?.... Зачем я сюда поехала?" . Потом часа под четыре утра сидели в кафе, я едва не засыпала, не падала, и пыталась донести до Оли, что еб твою мать, да, отдыхать и отрываться, снимая стресс, надо. Но иногда бывают такие авральные периоды, когда тупо НАДО выспаться, отдохнуть от всего и всех. Она вроде как поняла. Однако под конец нашей встречи предложила сегодня нажраться и потусить. Я знала, что откажусь. Она тоже чувствовала. Поэтому зачем-то ляпнула детское: "Если откажешься и сольешься завтра, я на тебя очень сильно обижусь". Я не стала реагировать на этот бред, т.к. вообще уже была без сил. Сказала, что сегодня созвонимся. НУ КАКОГО ХРЕНА ставить дебильные ультиматумы, видя, в каком я состоянии? И зная, что мне предстоят третьи рабочие выходные.

Приехала в итоге вчера домой в половину пятого, уснула, как мертвая. Проспала до двух дня. Встала. Решила позавтракать. Завтрак с просмотром такой полюбившейся мне передачей "Голос" (скачиваю) затянулся до 20:00. Часа в четыре позвонила Ксюша, которая ночевала не дома. Попросила съездить с ней за шубой и нг-подарками. На мои аргументы относительно работы, она никак не отреагировала. Предложила лишь перенести на завтра, что для меня не является возможным вообще. Объяснила. Потом сама же ей перезвонила, поболтать и тут и от нее услышала обиды в голосе: "Вот только попроси с тобой куда-нибудь потом срочно съездить". Блять! Да что такое? Я не выдержала. Я же очень сдержанная, тактичная, толерантная, и мне проще не говорить с человеком, который чего-то не может понять. Но тут я на нее наорала. НАОРАЛА! "Какого хрена ты высказываешь мне свои обиды, когда знаешь, блять, какая у меня ситуация на работе, что я при всем желании не могу все бросить!". Я отключила телефон и тупо разревелась, выпуская наружу все скопившиеся за эту сумасшедшую неделю нервы. Что за детский бред у обеих? Почему я кому-то что-то должна? Почему должна оправдываться за нормальные житейские вещи? Я что, кому-то пообещала что-то? Я всего лишь хочу, чтобы меня не дергали, чтобы на меня не давили. Остаться одной, уйти в себя, зарыться и успокоиться, отдохнуть. Я бы с превеликой радостью продрыхла бы оба выходных, вообще не вылазя из квартиры. Или без проблем съездила бы за подарками одна, мне не привыкать, я вполне себя комфортно чувствую. Но надо работать... Надо написать 12 сложных, хоть и коротких, текстов. Я поняла, что разучилась писать, и это во-первых. Я не писала на эту тематику, описывать машины, оборудование и механизмы, да еще и так, чтобы получилось красиво, доступно и органично - это, блять, не интерьеры или сувенирная продукция.

Но я знаю, что я это сделаю. Просто сделаю и все. Но в то время (в рамках доступного), когда захочу. Буду готова начать в 22:00 - всю ночь просижу, но сделаю. Мне нужен настрой, а не "из-под палки"....
Просто я сейчас такой комок нервов, что любой раздражитель вызывает у меня агрессию. Меня просто надо не трогать. Не задевать. Не раздражать. И я успокоюсь. Сама. Я знаю. Не трогать ни словами, ни комментариями, ни даже присутствием в моем личном пространстве. И я успокоюсь.

В момент накатившей истерики позвонила своему самому близкому человеку - Маме. Спасибо ей. Она у меня такая замечательная, я ее так люблю, несмотря ни на что. Она меня успокоила. И посоветовала вообще отключить телефон и заниматься своими делами. Так и сделала. Последний раз отключала сама телефон, когда была подавлена поступками Лизы. Не хотела никого видеть и слышать. Это было около двух лет назад. Вот и сейчас, захотелось стать хотя бы на день недоступной, пропасть и делать только то, что хочу. И ни перед кем не извиняться. Потому что не за что. Да, сорвалась. Но если человек с трех раз спокойным голосом не понял, то извините...

На настоящий момент я хочу знать только одно - что все, что я сейчас делаю - это не зря. Это не просто так. Я надеюсь, что это - инвестиции в мое будущее, в мою жизнь. Ту жизнь, которую я делаю такой, какой захочу. Я надеюсь, что это "что-то" делает мой характер и нервную систему закаленнее и прочнее. Я надеюсь, что это "что-то" каким бы то ни было образом несет свой опыт, который даст мне толчок. Я надеюсь, что то, что я делаю - это не тупо работа и обязанность, а развитие. Даже в мелочах. И даже в этих дебильных текстах, пропади они...

Я надеюсь, что мои усилия и мою работу замечают и оценивают по достоинству. Пусть не все, но самое главное - те, чье мнение для меня важно. Я надеюсь, что моя ответственность покажет меня только с лучшей стороны, что это не останется незамеченным. Это не значит, что я делаю свою работу в выходной ради признания. Нет.... я делаю, потому что другого выхода нет. Потому что я понимаю, что без этого нельзя, надо все успеть вовремя и Новый год перенести нельзя. Просто будет обидно, если это воспримут "как само собой разумеющееся", вот и все.

А еще я очень хочу машину. ОЧЕНЬ. Я прямо загорелась. Я обязательно в Январе пойду учиться. И я влезу в этот чертов кредит, но куплю себе новенькую качественную красивую машинку. Которая будет нравиться. И плевать на многочисленные "Учиться надо на стааарооой, да на мехааанике". Учиться - с инструктором, да. Но первую машину я уже хочу хорошую.

Всей душой и сердцем хочу, чтобы поскорее нашелся человек мне в помощники. Который возьмет на себя всю документацию. Тогда я смогу заниматься действительно ЛЮБИМОЙ работой. Тогда смогу развиваться и реализовывать свои идеи, и, я уверена, я смогу принести пользу Компании. Несмотря на всю СИСТЕМУ, я по-прежнему остаюсь оптимисткой и хочу чего-то добиваться именно здесь. Хочу продвигать компанию вперед и делать для этого что-то.

Но впереди еще три недели. Три самых, черт подери, сложных и авральных недели. За которые нужно сделать то, что делается месяца три. Господи, дай мне сил и терпения справиться с этой нагрузкой, и справиться на отлично. Или, во всяком случае, на "отлично" в рамках поставленных задач. Я искренне делаю все от себя зависящее, помоги мне в том, что от меня не зависит... Мне это необходимо.

Я не могу относиться сейчас проще к каким-то вещам. Плохо, знаю. Но нельзя раскисать, надо быть собранной и четко мыслить. А время бежит... Оно словно решило ускориться назло мне...

Но что-то мне все же подсказывает, что все у меня хорошо, а будет еще лучше. Будет и признание, будет и профессионализм, на работе будет все хорошо, получится все с бизнесом, будет машинка, будут путешествия на уикенды, и не только.... Это неопровержимо. Потому что я так решила. Потому что есть внутренняя уверенность. Да и целеустремленность никуда пока не делать.

Если оценивать подходящий к концу 2012 год.... было ли развитие? Пока не хочу об этом думать. Хотя, вообще, безусловно. Я ушла с нелюбимой работы и устроилась в потрясающее место. Я вижу перспективы и, самое главное - интерес. Это одно из самых ярких достижений этого года, однозначно. Я занялась собой (правда,сейчас времени нет на тренировки), купила велосипед... Съездила на море. Почувствовала СВОБОДУ.... А еще - чуточку стала светлее. Мне хочется так думать, во всяком случае. Я вновь обрела ВЕРУ. Веру в жизнь, в любовь, в себя и свои возможности, в Бога... А значит - все будет.

А теперь пора сходить проветриться за шоколадкой и Афобазолом, и, привет, тексты и бесонная ночь!))))