Из года в год...

Накатывает истерика перед Днем рождения.
Слышала где-то, словно это организм вспоминает все, что было перед родами - вот и паникует, стрессует)
Хз.

Надо чегой-то менять в своей жизни.
НАДО.

Расклеилась. И не могу собраться. Тряпочка... беленькая такая...

@темы: грустно, параноидальный бред, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одинокий голубь на карнизе за окном... или на коврике у соседской двери

Так и замерла в неожиданности, поднявшись на свой 4-й этаж.
Возле квартиры напротив сидит голубь. Или стоит. Неподвижно так. Начала подходить - напугался, взлетел. Благо, о мою дверь не бился. Улетел, бедный. Подрался по пути с диваном в подъезде (который вытащила я месяц назад на выброс, да все мужскую силу не найду). И так и не вылетел в широко распахнутое подъездное окно. Остался где-то в подъезде.
А я же ж параноик. Напугалась.
Сижу, успокаиваю себя. Мол, не у моей же двери сидел. Может, и не меня ждал.
Это ж когда птица в окно стучится и тем более залетает - не очень хорошо. А так - все нормально...
Да ведь?...

---

Наверное, настоящий Ангел...

Она была слишком совершенной для этой жизни, для этого мира, для этих людей. Для всех нас. Слишком умна, слишком красива, слишком добра, непредсказуема, загадочна.
Ее не всегда можно было понять, и всегда казалось, что она знает нечто большее. Я всегда ею восхищалась. Даже несмотря на те самые пресловутые странности, которые я всегда оправдывала желанием испытать Судьбу.
Добра и порядочна. Занималась благотворительностью. Помогала детям и взрослым. Была участлива. Была щедра. Старалась сделать что-то для этого мира. Дарила частичку себя.
Умна. Эрудирована. Свой бизнес, причем бизнес сложный, "мальчиковый".
Обладала восхитительной модельной внешностью - обалденная фигура, чудесные волосы, красивое лицо, шикарная грудь.
Она веровала в Бога, в Судьбу...

Здравый скептицизм, знание человека и его любовь к приключениям и отчасти иногда интригам, я не поверила сразу. Но когда поговорила с ее братом, когда своими ушами услышала - по коже пробежали мурашки. Молодая, здоровая, красивая, несущая Добро и Свет девушка не должна была вот так резко покинуть этот мир. Она сорвалась случайно с большой высоты при занятии, так полагаю, экстримом, и разбилась. Хотя опять же, вспоминая ее любовь к Испытанию Судьбы, слова о том, что она не боится смерти, что не хочет своей семьи - я понимаю, что она брела Свободу. Она всегда была выше этого мира. Словно знала все наперед, загадочно улыбаясь.

Мы познакомились спонтанно, и совершенно случайно пересеклись позже. Начали очень плотно общаться, ездили вместе отдыхать. Плотное общение продолжилось месяца три, может. За это время мы доверяли друг другу совершенно личные вещи. Никому из своих подруг некоторые из них я не говорила. Мы были близки - по духу, по отношению к некоторым вещам. Она рассказывала родителям и семье обо мне. Заочно знала их, а они - меня. И я искренне восхищалась всегда ее самоотверженностью... А после - как-то спонтанно и безосновательно мы стали меньше общаться. Я некоторое время страдала, так как быстро привязалась, но потом привыкла. А потом вышла на новую работу и увязла в делах. Мы очень редко виделись. То, что я отметила - это периодически странное поведение и уже совершенно для меня безумные вещи. А потом она вернулась в свой родной город, и мы стали лишь изредка переписываться. Виделись осенью вроде бы. А этой весной она объявилась, попросила ей помочь - переночевать. Приехала, но толком не рассказала, что и как, какие проблемы. Почему она в Москве, где ее вещи. С кем она виделась, когда возвращается обратно в родной город. Ничего. Наверное, имела право. Но я рассудила, что это не очень красиво... Я этого, мягко говоря, не поняла. И забила. А вчера совершенно случайно узнала о слухах. Подняла телефон ее брата, позвонила, уточнила...... И действительно... В сб 40 дней. Возможно, если бы мы продолжали больше общаться - у меня было бы больше эмоций. А пока я все еще, наверное, в легком шоке и прострации. Хотя когда начинаю думать об этом больше, или вот сейчас, когда пишу много этих бессмысленных слов - подкатывает комок.

Я знаю точно, что она не хотела бы, чтобы кто-то из близких плакал. Я знаю точно, что она сказала бы, что это лишнее. И снова бы загадочно усмехнулась.
Все же я любила ее какое-то время. Она была для меня близким человеком. Да, на время. Но это было. И я благодарна Судьбе за то, что этот Человечек был в моей жизни, именно на том этапе, когда это было так нужно. Я бы хотела попросить прощения у нее за то, что я могла бы для нее сделать и не сделала, если такое было.

Хотела добавить еще много разных мыслей. А потом подумала, что все это - пустая патетика. Такое случается в этой жизни. И в эти моменты еще больше начинаешь ценить близких. Пусть Яна будет счастлива. Я уверена, что она обрела Истинную Свободу и крылья. Неземная.

@темы: грустно, My Msk, друзья

---

Скоро осень!

Сегодня я особенно остро почувствовала, что она не за горами, и скоро полноценно вступит в свои права. Интересно, я так люблю осень, потому что родилась в это время? Поэтому ли для меня осень - очередной этап, предвкушение чего-то нового, небывалый эмоциональный подъем? Или это защитная реакция организма перед зимой? Пресытиться эмоционально, чтобы было легче перенести затяжную и серую зиму?
Неважно.
Я люблю осень. Этот прохладный свежий воздух. Опавшие листья. Сочетание ярких красок. И совершенно удивительное небо. Я оживаю осенью. Я хочу дышать полной грудью, упиваться воздухом, видами, настроением и умиротворением. Даже деревья шумят ранней осенью по-другому. И я чувствую, с каждым днем чувствую, что она приходит. И точно так же и я, день за днем, постепенно пробуждаюсь и оживаю, эмоционально и физически. Я искренне верю, что именно осенью я осторожно перешагиваю на следующий этап своей жизни.
Поэтому и сейчас... очень много работы, больше, чем когда-либо. Больше дедлайнов, ответственности. Это хорошо. Но нужны силы, много сил. Хочу быть спокойной. Не паниковать. А методично и четко достигать результата.
И очень надеюсь, что осень мне в этом поможет.

@темы: блондинистое, планирование, графоманство, погода, позитив, My Msk

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кризис ДОсреднего возраста

Или, вкратце, к своему стыду опять парюсь из-за ерунды. Хотя нет. Постойте. Вообще не из-за чего. Просто парюсь )
Потому что если посмотреть на все, что сейчас происходит в моей жизни ОБЪЕКТИВНО - все отлично! Ну почти. За мелкими исключениями.
Да, хочется больше денег и закрыть все эти дурацкие кредиты. Но деньги - дело наживное, я же знаю это... понимаю....

1. У меня работа, которая мне нравится. Если взять средний ценник по моей должности - я очень неплохо зарабатываю. Новые проекты, новые возможности в профессиональном плане.
Ну так какого хрена? Я переживаю, что денег все равно мало. Я переживаю, что хочется "всего и быстрее", в т.ч. в части "карьерного роста". Я паранойю, так как не знаю, как в дальнейшем построится коммуникация с новым руководством.
И еще начинает казаться, что я ну ничегошеньки в своем деле не понимаю. И вообще непонятно одновременно, за что получаю зарплату. Что глупая вообще......
И да, я понимаю, что нужно решать проблемы по мере их поступления. И что и без того у меня времени катастрофически ни на что не хватает, но как так при этом я могу параллельно думать о какой-то там неудовлетворенности?!

2. У меня машина, которую я сама себе купила. Да, жрет много. Да, попала тут в ДТП (не по своей вине). Да, косяк со страховкой. Да, пипец опять расходов... Но в общем и целом - у меня СВОЯ машина, это такой нереальный комфорт! Это не просто "машинёшка", это Вольво, блин!

3. Наконец-то в моей жизни начались продвигаться отношения. Надо сказать, они довольно странные. И я понимаю, что ничем мега-хорошим это не закончится. И да, мне уже нужно больше. Но почему я не умею ждать? У меня только-только начался новый, совершенно потрясающий жизненный этап! И все обязательно будет, и уже становится по-немногу.... Но хочется же БЫСТРЕЕ.

Это просто какой-то нереальный взрывомозг. В суматохе не уставала думать о ремонте, мысли о котором начали посещать меня в Феврале. И ведь поехала вчера и купила....мебель...и все-превсе.... Потратилась. Но теперь так хочется это все быстрее сделать/организовать. И сил, и времени на все не хватает... Ррр)) Очень странное состояние. И недавний отпуск как-то ситуацию не исправил. Думала перезагрузиться, а получилось только чуть вздохнуть.
Какая-то странная неудовлетворенность, самобичевание и одновременно амбиции.

Много интересной работы и одновременно хочется уехать на месяц. Спутанные нелепые мысли. Странная херня какая-то происходит... )
Сделала вывод один - пора вернуться к йоге и работе с энергией. Йога мне поможет. Но вреееемяя....как найти на нее время?
Йога нужна, да.
Закончу с мини-"ремонтом" и сразу на йогу. Мне нужно стать спокойнее, меньше суетиться и в настоящий момент времени думать только о настоящем.... Как в работе, так и в жизни.
Как-то вот так, бессвязно.

@темы: блондинистое, работа, планирование, My Msk, параноидальный бред

---

Вот так)

запись создана: 05.04.2010 в 12:24

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Решила снова начать писать

Мемуары.
Или свою старую задумку "Записок..." ))
Не знаю пока, что из этого получится и получится ли. Толком не выстроила линию... Просто хочется писать. Но хочется... красиво. Со смыслом. И чтобы читать было интересно. Чтобы потом дать кому-нибудь прочесть ) И он от скуки не умер)
Будем стараться.
Только дождаться бы выходных.... )

@темы: блондинистое, планирование, графоманство

---

А вообще - я себя пугаю, да

Я стала совершенно параноидальной. Хотя, может, и раньше во мне сие было. Но сейчас прям с обострениями.
И хз что с этим делать) не могу справиться. Или не хочу... Не знаааааю. Все как-то ну очень странно. Может, углубиться в работу - но не тянет... что-то придумать и себя развлечь - особо денег нет)
Но с другой стороны понимаю,что чем бы ни занималась - разучилась отключать мозги. В этом плане было бы нереально полезно пойти вновь на йогу. Она, как ничто другое, этому учит. Обрести гармонию со своим телом и окружающим миром.
А еще нахрена я опять влюбилась? Ну опяяяяяяять же что-то нереальное блин. Нет, ну если сравнивать со всеми моими предыдущими редкими "любвями", то прогресс налицо))) В тех историях сильно далеко не заходило. Здесь пока тоже нет, но хоть какая-то своеобразная романтика. Своеобразная, но болезненная, блин. Ведь понимаю, что по идее, зачем бы мне оно надо? Ждать бы и дальше нормальных отношений...
А с другой стороны - ну что такое "нормальные" отношения? И долго ли еще их мне ждать? До 30/40/50?) Не забегаю вперед, но подождем и посмотрим.
Хотя кому я вру?
Влюбииилааассь, глупая блондинистая ДУРА! =)

@темы: блондинистое, графоманство, My Msk, ЛЖ, странное

---

Прилив ТВАРьческих сил =)

Вот с одной стороны... хочется творить. И ТВАРить = )
Хочется рисовать или написать что-нибудь этакое... красивое, романтичное и ИНТЕРЕСНОЕ. Но вот терпеть не могу эти два периода в году - период весной и осенью, когда постоянные перепады давления играют с моими сосудами. Сил внутренних полно, а физических - ноль... Вот упасть и все. Уснуть. Даже за рулем сегодня жутко было ехать, глаза слипались. А еще снег с дождем, мразотнейшая погода.... Только перед выходными помыла машинку (

Но что это я опять ною и ною?)) Ведь вроде, по сути, все прекрасно)) На работе все идет, не стоит. Машинка радует ) Состояние легкой влюбленности есть (подробности про Романа - позже). ДЕНЕГ НЕТ. Вот это *опа полная =) НЕ МОГУУУУ ТАААААК.... просто треш какой-то. Хватает впритык, копейка к копейке. И ладно хоть, хватает. Но блин... это ужасно парит. Нереально. Работаю над этим, а с другой стороны - ну что я придумаю? (хотя, знаю, от меня это вообще странно слышать, но вот как-то так))).
Здоровье тоже.... вроде хорошо (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить). А с другой стороны - нет-нет, да и опять беспокоит какая-нить хрень.

Эх, ладно. И это пройдет) Закончится этот непонятный период и все будет супербл!) А написать что-нибудь все же надо попробовать. Давно не практиковала)

@темы: повседневное, графоманство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подхватила идею у  Alagir - очередной флешмоб на дайри. Посмотреть за год 100 фильмов, которые раньше не видел)

Спустя 1,5 мес с начала года, решила выложить список)

1. Ёлки-3.

Ну, конечно же, это первый фильм, который я посмотрела в этом году)) На фильм ходили всей семьей, 2 или 3 Января, и поход в кино с семьей запомнился намного больше самого фильма)
Фильм хорош. В той же традиции "Ёлок", но уже не 1 и не 2 часть. Интересно, мило, по-доброму... Но как-то скептически я к нему отнеслась. Да и сюжетная линия, основная, с собакой Пиратом в Лондонском Хитроу - как мне показалось, была утрирована и преувеличена. Хотели "задеть за живое", вызвать эмоции, но слегка перестарались, поэтому лично у меня сразу же вылезло "Не верю" Станиславского.
В целом гуд. На 1 раз.

2. Невероятная жизнь Уолтера Митти.

Оооо. Оооооо.... И, в конце концов, ООооооооооооо!!!)
Фильм начали пиарить еще задолго до премьеры. Помню и один из выпусков "Вечернего Урганта" с Беном Стиллером, где показывали кадры из фильма и вовсю обсуждали съемки русской Нивы =) Уже тогда я поняла, что посмотреть надо. Обязательно. Хотя обычно я очень скептически отношусь к распиаренным фильмам, т.к. как правило они себя не оправдывают. Но только не "Невероятная жизнь Уолтера Митти"! Несмотря (думаю, это не только у меня) на не особую привлекательность Бена Стиллера, герой получился очень даже хорош. Невероятно.
Фильм настолько... настолько он про то, что я так люблю - про путешествия, фотографии и невероятные фантазии. Настолько качественная съемка, потрясающие панорамные кадры - я сразу вспомнила свою поездку в Мексику, остров Косумель, пустынную дорогу, сильный ветер, яркое солнце, скутер и шумные волны Карибского моря! И какой потрясающий финал - такой "человечный", потрясающий, хороший, душевный.
Да, черт возьми, я фантазер. И пусть я не впадаю в транс в процессе просмотра своей фантазии - от этого они у меня не менее нереальные ) И да, черт возьми, я понимаю, что ничто не бодрит и не выводит из зоны комфорта и в то же время возвращает к жизни - как потрясающие путешествия. Фильм очень, ОЧЕНЬ хорош. Он вызывает те эмоции, которые трудно передать словами. Но те, которые мне почему-то так знакомы, и те, которые я нереально люблю.

3. Гравитация.

Я даже осилила его дважды) Первый раз - сама, второй - показывала родителям)
Понравился. На удивление, он не кажется затянутым, и несмотря на "ограниченное пространство" - его действительно интересно смотреть. И да, я обожаю Сандру Баллок! Еще с фильма "Сеть" 1995 года. Тяжелый ли? Ну не особо. Но когда задумываешься о том, что оказаться вот так, один на один с космосом, в невесомости - становится не по себе.
Хороший фильм. Понравился.
p.s. Джордж Клуни тоже хорош. Никогда его почему-то раньше не отмечала. К своему стыду )

4. Одинокий рейнджер.

Ну я как бы предчувствовала, что мне не может не понравится фильм, в котором в главных ролях Джонни Дэпп и Хелена Бонем Картер =)
Приключенческий, смешной, забавный. Если ставить этот фильм в категорию "Если Вам понравился этот фильм - не пропуститет:", я бы добавила "Бандитки" и "Дикий дикий Запад".
Фильм хорош. Он интересный. А интересные фильмы я люблю.
Как-то так)

5. Волк с Уолл-стрит.

ММммм. Ну что сказать. Фильм смотреть можно. Без детей )
Понравился ли мне фильм? Он интересный, мне показалось, что затянут, но тем не менее интересный. Показалась немного смазанной концовка - при такой длительности хотелось бы тогда уж чуть подробнее. Но в целом довольно хорош. Но вот понравился ли?) Как фильм - пожалуй, да. Главный герой и сама суть - ну, наверное, нет. Я понимаю, что подобное возможно и реально, но оно как-то выходит за грани моего понимания. Для меня это слишком "разврат". Я видела мир деловых людей, немножко - мир людей, которые "катят этот мир". Но почему-то вот именно такое - это ту мач для моего понимания.
Но Скорсезе и Ди Каприо - молодцы. У Лео роль вышла потрясающей. И уже после просмотра, прочитала, что именно эту роль он мечтал получить много лет. Оно и видно =) В целом, смотреть рекомендую. Но пиарить не буду =)

6. Одиннадцать друзей Оушена.
7. Двенадцать друзей Оушена.
8. Тринадцать друзей Оушена.

Да, черт возьми, я не смотрела ни один из этих фильмов ранее!))) Посмотрела) Интересные, хорошие, забавные.
Ну и, безусловно, Джордж Клуни и Брэд Питт - бесподобны здесь )) Ну что еще можно об этих фильмах написать?)


9. Зеленая миля.

Да. Да, я не видела этот фильм ранее. Да, я скачала его, просмотрев список "Топ 250 лучших фильмов". Посмотрела поздно, потому что ну очень многие фильмы "не комедии/мелодрамы" мне тяжело смотреть без подготовки. Но вечер после первого ДТП и определенной доли стресса к комедиям как-то совсем не располагал ))
Фильм понравился. Ну как же еще! Тем более по Кингу!) Он хорош. Я не могу так - на такие фильмы нужно писать полноценные рецензии. Он... полноценен, что ли. В нем есть все - интерес, загадка, мистика, жизненные реалии, человечность, жестокость, хорошие люди и мрази. И даже, увы, Система. Он более, чем хорош. Он полностью оправдывает свое место в топе, следуя сразу за "Побегом из Шоушенка" (который я тоже люблю).
Как-то вот так.

10. Остров проклятых.

Тоже нашла его в топе, и посмотрела сразу после "Зеленой мили". Вечер тяжеловатых фильмов) После ДТП и стресса ) Неудивительно, что спать потом было тяжко)
Вспомнила, что видела в свое время афиши, задумывалась о просмотре, но так и не пошла в кино, а скачать при появлении в сети - забыла. Фильм интересный. Надо признаться, я предполагала, какой может быть концовка. Но самый-самый финал, буквально последние минуты меня тронули.
Фильм смотреть достаточно тяжело - всегда тяжело смотреть фильмы про психушки и иже с ними. Они оставляют неприятный и довольно мерзкий осадок. Этот - не исключение. В то же время есть некая загадка, которую мы разгадываем с главным героем, нечто среднее между триллером и детективом. Но финал... И самая финальная фраза главного героя. Она раскрывает весь смысл. Вот ради этой фразы я не пожалела, что смотрела немного затянутый фильм.
И все-таки это Скорсезе =)

11. Холодное сердце.

Оооо, какой это потрясающий мультик! Волшебный, чудесный, добрый, красивый, смешной!
Я в восторге!) Можно было бы чуть-чуть поменьше песен - и совсем супер)
Потрясающие главные героини, но, конечно же, моя фаворитка - отнюдь не рыжая девчонка, главная героиня, смешная непоседа. А совершенно потрясающая блондинка, обладающая волшебной силой)
И все какое-то правильное в этом мультике. Мужики, которые типа такие хорошие, заботливые, добрые, о которых ты бы и подумать никогда плохо не мог, которые помогали всем и вся, вдруг оказываются последними сволочами, думающими только о себе. И прекрасная потрясающая молодая королева, сильная и красивая, и холодно-неприступная и в то же время добрая - так и остается в течение всего фильма одна, без единого намека хотя бы на капельку любовной лирики во всем сюжете. Эх.

12. Друзья друзей.

Слушайте, я искренне не верю, почему у этого фильма такой низкий рейтинг! Сравнивая его с русскими "Остров везения" и прочей ерундистиской - его балл значительно ниже. Я уже молчу о "Горько" - совершенно непотребном убожеском фильме, у которого зашкаливающий для подобного кино рейтинг.
Я бы отнесла "Друзей друзей" к одной категории с "Мамами" (кстати, та же студия). Он смешной - я хохотала несколько раз. Что вообще редко при просмотре русских комедий. Он человечный. Он почти не пошлый (что так любят делать у нас в последнее время). Он хорош. И в рейтинге Кинопоиска я бы присвоила ему твердую 6. Ну в крайнем случае - 5.8, но никак не 4!
Поэтому рекомендовать - рекомендую. Это не очередная дебильная российская комедия из серии "Новых джентльменов удачи". Это вполне достойная комедия.
Понравился.


13. Развод в большом городе.

Настоятельно рекомендовала посмотреть подруга. Посмотрела. Ну да, не очень веселая вещь (драма все-таки) о жизни девочки, родители которой разводятся и, кажется, совсем забыли про малышку. Которая уже в любовнике матери и новой жене отца видит куда более родных людей.
Не скажу, что динамичный, что мегакрутой. Хороший, можно посмотреть.
Но не тронул.

14. Любит-не любит
(2002г. с Одри Тоту).

Ох. Посмотрела его вот только что. До начала написания этого поста. И если бы не подписалась даже на эту идею с флеш-мобом, то все равно бы о нем написала.
Хороший фильм.
Я специально искала что-то подобное, что-то из серии "Про любоффь", потому что понимала, что мне сейчас нужны такие фильмы, лишний раз переосмыслить какие-то моменты моей жизни. Какие-то фильмы, которые натолкнули бы меня на новые мысли. И натолкнули. Даже, скорее, не на новые мысли, а на убеждение себя в правильности своих догадок и планирования дальнейших действий.
Первая половина фильма - стандартная, казалось бы, история. Девушка-студентка и женатый мужчина, который и не планирует бросать свою жену. А девушка нереально влюбляется. Мы не видим ни одной сцены с их общением. Но видим ее переживания, ее женские выходки (типа разрисовать машину). Конечно, финальная ее выходка заходит слишком далеко - чтобы отомстить за своего любимого, она практически совершает преступление. Уже в этот момент ты понимаешь, что мужики не стоят такого.... Что любовница - это априори не может быть хорошо, любовница - это не дорогая жена, этот статус не приносит ничего хорошего. Любовница - не для любви, как ни смешно бы звучало.
Но вот действие перематывается, и, как в фильме "Про любоффь" (по роману Робски) мы видим историю глазами мужика. Честно - я ожидала, что и будет так, как у Робски. Я думала, что сейчас нам покажут, как он любит свою жену, как у него таких любовниц, как главная героиня - вагон и прочее, но.... но я ошибалась. Нет, нам на самом деле показывают, как он любит свою беременную жену... Но мы узнаем, что у него вообще нет никакой любовницы.
Мы понимаем, что главная героиня, влюбившись спонтанно в почти незнакомого мужчину, создает для себя его идеал, отправляет ему записки, ключи от квартиры, подарки, доводит его жену, пускается во все тяжкие. А он ее ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТ. Он почти до последнего момента не понимает, кто над ним так зло шутит. Понимаете?
В финале девушку отправляют в лечебницу (даже ее друзья думали, что у нее на самом деле роман с женатым мужчиной, а на самом деле - она его выдумала!). А фильм хорош. Ну чем мы лучше главной героини?
"Все девушки хотят верить в любовь. Я просто верю в нее немного сильнее, чем остальные".
Многие из нас, как и она, накручивают себя на какие-то эмоции. Каждую мелкую мушку превращают в слона. Придумывают себе интересную сказку, и погружаются в нее полностью. Идеализируют своего партнера, присваивая ему какие-то особенные качества (которых просто нет). Из серии "Петя просто сказал "Привет!", а Маша уже мысленно сыграла с ним свадьбу и родила ему троих детей". Ну такие мы, не отнять у нас этого. И потом, когда сказка рушится, а партнер оказывается "сволочью последней", очень-очень больно. А ведь, казалось бы, тебе кто-то что-то обещал? НЕТ. Ты сама сподвигала его на общение. Сама пыталась как-то развить ваши "отношения". Сама присвоила ему те качества, которых у него нет и быть не может. А он, бедный, и не знал. А может, в силу опыта и догадывался, и заранее хотел остановить, но тебе же неймется. Ты своего привыкла добиваться - вот и добиваешься. А потом - сплошные расстройства.
К чему я тут развела демагогии))) К тому, что фильм опять заставил меня задуматься о некоторых вещах.
Смотреть? Да. Хороший. Понравился.
И снова я тут решила кое-что переосмыслить) Просто когда мужчина чего-то хочет - он это сделает и получит любой ценой. А если нет - значит, это не твой мужчина. И стоит ли?

15. Во власти луны.

О, фильм прекрасен!) Молодой Николас Кейдж и довольно еще молодая Шер!)
Потрясающая комедия, немного затянутая (хотя, учитывая год выпуска фильма, неудивительно - это мы уже привыкли к динамике и ритму жизни).
Фильм крут. Потрясающая семейка, отличный подбор цитат, юмор, легкость - суперрр )
- Мама, у меня для тебя новость.
- Ты выходишь замуж?
- Да.
- Любишь его?
- Нет.
- Это хорошо.

))))))


16. Терминал.

Да, черт возьми, я многих фильмов не видела))
И я не люблю Тома Хэнкса, но так уж сложилось, что он играет в хороших фильмах)
Фильм - супер. Во-первых, родной в силу специфики моей рабочей отрасли =) А во-вторых, он настолько человечен. Настолько прекрасен. Настолько хорош... Он добрый.
Такие фильмы нужны. И их стоит смотреть.
Высший балл.

17. Красотка.

Да!!!!! Да, я НЕ СМОТРЕЛА ЕГО!)
Потому что в детстве (и сейчас, после просмотра, я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ) мама просила меня отворачиваться на некоторые сцены. Что-то я видела, кусками, урывками, а вообще - нет.
Шикарная сказка. Шикарная в этой роли Джулия Робертс. Шикарный в этой роли Ричард Гир. Я понимаю, почему этот фильм столь обожаем многими женщинами и ассоциируется с "Золушкой". Это очевидно. Но он такой миииилый. Такой сказочный. Такой мимимишный. Я в восторге.
Эх. Повздыхали и успокоились ))

А далее пойдут фильмы, которые я посмотрела в этом году, но комментировать их ну вообще никак не хочется. Разве что парой строк.

18. Остров везения.
Очередное русское Г. Ерунда. Ну так. На 1 раз и от нечего делать посмотреть можно.

19. Быстрее, чем кролики.
От участников "Квартета И" ожидала большего. Посмотрела этот фильм вчера.
Бред сивой кобылы. Очень напомнил мне игру "Ядерный титбит" (была такая в свое время, русская компьютерная приключенческая бродилка с загадками). Ассоциации от фильма - один в один.

20. Три метра над уровнем неба.
21. Три метра над уровнем неба - я тебя хочу.
Лет в 14-15 мне бы понравился =) 100%.
А так - да, для подростков сойдет.

22. Моя безумная семья.
Какой-то русский, не особо интересный фильм.

23. Обливион.
Да, знаю, он должен быть хорош. Но для меня - ну очень нуден. Я уснула, и, кажется, так и не смогла понять основную сюжетную линию. А пересматривать не хотелось.
Поэтому воздержусь от оценок. И не знаю, засчитывать ли его в свой список)))

24. Любовь в большом городе-3.
Смешные моменты есть. Смотреть можно.


Итог. 23 фильма (23!) за 1,5 мес.
И это с учетом того, что около 5-7 фильмов я пересматривала (смотрела их ранее, поэтому они не для списка).
То есть под 30 фильмов за 1,5 мес! Это вообще нормально?!?
Срочно нужно куда-то записаться))) Непорядок)
Правда, меня ждут еще тройка скачанных.... ))))

@темы: рецензии, Мои100кино-2014

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Глаза боятся, а руки делают

Кажется, именно таков мой девиз на протяжении вот уже месяца.
"Глаза боятся, а руки делают" - взяла на себя смелость и оформила-таки кредит.
"Глаза боятся, а руки делают" - выбрала машину с пробегом, спасибо жениху подруги.
"Глаза боятся, а руки делают" - предновогодний аврал, и понимаю, что опять горят все дедлайны, и опять не успеваем, а дел невпроворот. И эта моя сверхчувствительная ответственность за каждый доверенный мне рабочий процесс.... Но что поделать - потихоньку, по чуть-чуть, но продолжаем делать.
"Глаза боятся, а руки делают" - уже неделю езжу на работу на машинке. Яркие эмоции сменились какой-то растерянностью и неуверенностью. Я сама себе поражаюсь. Мне всегда так нравилось водить - я получала кайф от уроков, от того, когда Саша мне давал свою машину... а сейчас... нет, мне по-прежнему нравится. Но мне вдруг стало почему-то страшно. Это какой-то совсем новый для меня автомир, какие-то свои, толком непонятные мне негласные правила автовладельцев, эти сервисы и мойки, замены масел и антифризов, установка нового ГУР.... То ли от того, что у меня теперь своя машина? И она - МОЯ? И то, что надо стараться ездить очень аккуратно, и парковаться аккуратно (уже, кстати, поцарапалась!!), и все это одновременно надо держать в голове, а опыта нет - может, от этого неуверенность? И сколько времени нужно, чтобы она прошла?
И ведь понимаю, что если не буду сейчас ездить и нарабатывать опыт - то потом он откуда ни возьмись не появится. Поэтому борюсь с собой, осторожно, но еду....
При езде каждый день, по городу, скорость 60-80 уже кажется комфортной вполне. На трассе, по пути на работу и от нее - 90-100 комфортно вполне. А вот, начиная со 110 - уже напряжнее становится ехать. Внутренне прям напрягаюсь и слежу очень сильно за дорогой. Потом, увидев стрелку спидометра на 130-140, как-то пугаюсь, и перестраиваюсь в правый ряд, сбавляя скорость до комфортных 90-100 ))))))
Вчера целый день провела дома. Не ездила. Сегодня села за руль - сгонять на мойку - и снова.... и ведь физически тело реагирует - руки в нужное время руль поворачивают, глаза уже быстрее бегают по зеркалам заднего вида. А внутренняя неуверенность снова есть. Это вообще нормально?
Надо ее выгонять) Непорядок.

Да, на машину потратилась существенно больше, чем планировала. Думала, папа поможет. Папа помог совсем незначительно. Но огромное спасибо ему и за это. Каждая копейка на счету, жду аванс и зарплату....
А еще впереди Новый год, который я не знаю, где отмечать. И все-таки необходимо взять отпуск в первые две недели после Января, если хочу нормально восстановиться после напряженных месяцев работы... И если я хочу отдохнуть - то надо куда-то ехать. Причем, бюджетно. Даже более, чем бюджетно. Потому что аренда жилья, потому что теперь кредит за машину, потому что и на НГ хочу к маме....
До свидания, новая сумка, новое платье и новые туфли... Мы увидимся не столь скоро. С Ноябрьской зарплаты получилось бы купить билеты до Кгн (а это - 500$! по России!). А с Декабрьской и отпускных - чуть отложить на бюджетный отдых. Но отложить так, чтобы в Феврале, получив Январьскую зарплату за вычетом отпускных, еще и протянуть с жильем и кредитом до конца Марта ) Круговорот денег в сознании блондинки) Пипец, расчеты))
Но зато теперь у меня есть машинка. Пока не осознаю до конца все прелести перемещения на авто. Как бы я ни говорила раньше, как бы логически не понимала все удобство - все равно сознание еще не приняло сей факт) Мы в процессе.

Все-таки она (точнее, это ОН) - у меня красивая/ый. И мощный - 2,4 л. объем, 170 л.с. И такие желтые знаки начинающего водителя))) Говорю всем, что на "вырост" взяла себе)) Маленькая... ) Но милая)
И уютная) Как-то спонтанно и дико прошел у меня процесс покупки.... )

Планы более-менее на ближайшие месяца построила)) Главное сейчас - чтобы на работе все успелось и сложилось)
Чтобы получилось)

p.s. перечитывала прошлогодние записи. Все-таки любопытно себя бывает перечитывать... )

@темы: мысли, работа, повседневное, позитив, My Msk, volvo