Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Монстры на каникулах

Ааа, я всего на 20-ой минуте просмотра мультика, но он ОФИГЕННЫЙ!))))))
Смотрю просто с упованием и наслаждением)))
Не зря я так хотела на него сходить в кино (и так и не сходила, к сожалению).
ОБАЛДЕННЫЙ!)))))

Землянская, ты должна посмотреть!)
Ты оценишь, я точно знаю!)))

---

Зимняя прогулка по Битце

@темы: фото, хобби, My Msk

---

Господи, ну за что?

За что ты наградил меня такой параноидальной мнительностью?

___

И ведь, пребывая практически без сил и готовая провалиться в сон, я все равно думаю о всякой херовой херне, и что только не напридумывала себе.
Из-за чего?! Из-за ерунды!
Я поражаюсь, какие иногда у меня мысли рисуются в голове.
И да, логику я включаю. Но с ней еще страшнее, ибо мой извращенный мозг начинает придумывать такие "варианты развития событий", которые были бы логически допустимы!


Аггхххрррр.....

Вот знаете, из-за чего паранойю сейчас?
Написала 3 смс начальнице, да, не требующие ответа. Но она всегда отвечает.
А тут не ответила. И чего я только не напридумывала! Что в свете текущей рабочей (ахтунговой, надо сказать) ситуации, она решила меня проигнорировать.
Здравый смысл подсказывает - ну мало ли, на работе что-то случилось, на концерте, может, на встрече, у Руководства, занята, не дай Бог еще что. Но в этом случае Я НЕ МЕНЕЕ ПЕРЕЖИВАЮ, т.к. своими смсками глупыми отвлекла.
Ну как так?!
Сжираю себя.
Надо лечиться.
В последнее время это ненормально. Особенно в вопросах работы,которые надо от себя отодвигать как можно дальше во внерабочее время.

КАК?



Зато слушаю охрененную музычку)))

@музыка: Adele – Skyfall

@темы: блондинистое, работа, параноидальный бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Затрахалась!

Сижу, реву.

Потому что, бля, надо доделать этот гребаный дайджест, на который я подвязалась... А я уже не могггууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!
Я затрахалась на работе настолько, что на выходных тупо хочу забыть про все обязательства. Еще и температура, небольшая, но все же.....
И впереди предстоит самая адская рабочая неделя года. А позади 3 недели без выходных.
А завтра корпоратив, на который я не могу не пойти. И КОГДА Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ ДАЙДЖЕСТ?
Может, отказаться? Я нихуя с этого не имею ведь... надо посоветоваться с M.V. Но это только 30-го числа....
Блин, какого же? (((
Пошли все в жопу. Пошла в душ и спать. Утром решу.

@темы: негатив

---

Еще чуть-чуть, ииии.....!

"Говорят, что все когда-то было лучше, чем теперь.
Говорят, а ты не слушай, говорят, а ты не слушай,
Говорят, а ты не верь.

Разноцветный, огромный, веселый,
Не подвластный ни дням, ни годам,
Этот мир ослепительно молод,
Столько лет ему сколько и нам" (с)




Сегодня.
Да, именно сегодня.
Я осознала это, когда вышла из метро, вдохнула морозный воздух, посмотрела на нежные пастельные розово-голубые небесные тона, на покрытые инеем деревья, на пар, идущий от многочисленных машин.
Сегодня наступила та ЗИМА, которой мне так мучительно не хватало в прошлом Декабре в Москве. Этих больших белых сугробов, скрипа под ногами, щипающего за нос и ноги в капроновых колготках морозца, этой... какой-то снежной тишины. Которая поглощает даже сквозь шумы улицы и потока машин.
Ни многочисленные елки на углах кварталов, ни прокручивающаяся на 10 раз в плеере новогодняя музыка не создавали мне того самого волшебного новогоднего настроения. И только ОНА - природа (читай: погода) - справились с этой задачей)
Я ехала на работу в волшебной и спокойной эйфории. А вечером... мммм... да, было безумно холодно. Да, не минус 35, как на малой Родине, но все равно ОЧЕНЬ.
А я иду от метро, подставляю улыбающуюся розовощекую и красноносую мордочку летящим снежным искринкам и едва не подпрыгиваю. От радости, от эйфории, от предвкушения. Именно СЕГОДНЯ новогоднее настроение прочно засело в душе.
Опять предвкушение сказки, волшебства, чуда, чего-то хорошего. Даже аврал на работе не сломал этого настроения) Это работа. Это мелочи. Справимся)))
Хочу скорее Новыый гооод)) Хочу скорее закончить все важнецкие дела, и скорее 29 число, когда я полечу ДОМОЙ. Я соскучилась. Я действительно соскучилась... Я знаю, что долго там не протяну. Но... мне так важно увидеть ИХ ВСЕХ. Мою любимую маму, мою маленькую Вопилку и моих замечательных приятелей и друзей. Может, НГ можно было отметить и повеселее, чем лететь в село, но.... но это мне нужно.... это все-таки частичка меня.
Еще чуть-чуть, и я утром буду просыпаться от родных голосов, в теплой, с детства знакомой постельке, в своей старой маленькой квартире, по телевизору из зала будут доноситься песни из "Чародеев"... Яркое волшебное солнце и искрящийся снег... )

"Также синей ночью звезды в небе кружат,
Также утром солнце светит с вышины..."

А еще совсем опять не хочется спать) Да, встала в семь. Да, сейчас уже полвторого. Но как же... как же... как же... как же меня тащит ))))

Всех с наступающим, и новогоднего вам настроения!)

@темы: работа, погода, позитив, My Msk

---

Накипевшее

Третьи выходные являются рабочими... Надо писать сложные (по тематике) тексты для корпоративного календаря (который, в идеале, уже должен быть готов!). Сижу, втыкаю и понимаю, что НЕ МОГУ даже начать. Поэтому для того, чтобы "расписаться", решила оставить пост ))

Третьи выходные - рабочие... Силы на исходе, как физические, так и эмоциональные. Понимаю, что надо еще чуть-чуть продержаться, ведь самый упадок сил ощущается перед окончанием) Ничего, справимся. Продержимся. Я это точно знаю. Но, тем не менее, афобазол завтра себе все же куплю))

На сегодня отменили корпоратив. Да-да, тот самый, к которому я позавчера так усиленно готовилась)) Но ничего, везде есть свои плюсы. Зато сейчас займусь календарем, который надо добить. Надо. Если бы корпоратив состоялся - я бы принялась за это дело только завтра и со страшного похмелья, поэтому... )

Вчера однако отправила СМС Оле, т.к. уже недели две (если не больше) динамила ее со встречами. Ведь на выходных работы было по горло, а в будни тем более. И честно, хотела пересечья, пообщаться, но никак. Вчера же, поняв, что сегодняшний корпоратив отменился, решила восполнить пробел и встретиться. И уже под вечер настолько перехотела, что аж до злости. Но было неудобно опять сливаться, поэтому поехала. Поехали в клуб. Я даже не пила (и не хотела!). Танцую, и думаю: "Господи, ну что я с собой делаю? Ну зачем я себя насилую? Я хочу теплую постель и суток двое поспать, с перерывами на вкусняшки. Что я делаю со своей нервной системой, которой подавай сон, йогу, массаж и покой, а я заставляю ее страдать от громкой оглушительной музыки, толкающихся, толпящихся людей, едкого смешанного дыма сигарет и кальяна?.... Зачем я сюда поехала?" . Потом часа под четыре утра сидели в кафе, я едва не засыпала, не падала, и пыталась донести до Оли, что еб твою мать, да, отдыхать и отрываться, снимая стресс, надо. Но иногда бывают такие авральные периоды, когда тупо НАДО выспаться, отдохнуть от всего и всех. Она вроде как поняла. Однако под конец нашей встречи предложила сегодня нажраться и потусить. Я знала, что откажусь. Она тоже чувствовала. Поэтому зачем-то ляпнула детское: "Если откажешься и сольешься завтра, я на тебя очень сильно обижусь". Я не стала реагировать на этот бред, т.к. вообще уже была без сил. Сказала, что сегодня созвонимся. НУ КАКОГО ХРЕНА ставить дебильные ультиматумы, видя, в каком я состоянии? И зная, что мне предстоят третьи рабочие выходные.

Приехала в итоге вчера домой в половину пятого, уснула, как мертвая. Проспала до двух дня. Встала. Решила позавтракать. Завтрак с просмотром такой полюбившейся мне передачей "Голос" (скачиваю) затянулся до 20:00. Часа в четыре позвонила Ксюша, которая ночевала не дома. Попросила съездить с ней за шубой и нг-подарками. На мои аргументы относительно работы, она никак не отреагировала. Предложила лишь перенести на завтра, что для меня не является возможным вообще. Объяснила. Потом сама же ей перезвонила, поболтать и тут и от нее услышала обиды в голосе: "Вот только попроси с тобой куда-нибудь потом срочно съездить". Блять! Да что такое? Я не выдержала. Я же очень сдержанная, тактичная, толерантная, и мне проще не говорить с человеком, который чего-то не может понять. Но тут я на нее наорала. НАОРАЛА! "Какого хрена ты высказываешь мне свои обиды, когда знаешь, блять, какая у меня ситуация на работе, что я при всем желании не могу все бросить!". Я отключила телефон и тупо разревелась, выпуская наружу все скопившиеся за эту сумасшедшую неделю нервы. Что за детский бред у обеих? Почему я кому-то что-то должна? Почему должна оправдываться за нормальные житейские вещи? Я что, кому-то пообещала что-то? Я всего лишь хочу, чтобы меня не дергали, чтобы на меня не давили. Остаться одной, уйти в себя, зарыться и успокоиться, отдохнуть. Я бы с превеликой радостью продрыхла бы оба выходных, вообще не вылазя из квартиры. Или без проблем съездила бы за подарками одна, мне не привыкать, я вполне себя комфортно чувствую. Но надо работать... Надо написать 12 сложных, хоть и коротких, текстов. Я поняла, что разучилась писать, и это во-первых. Я не писала на эту тематику, описывать машины, оборудование и механизмы, да еще и так, чтобы получилось красиво, доступно и органично - это, блять, не интерьеры или сувенирная продукция.

Но я знаю, что я это сделаю. Просто сделаю и все. Но в то время (в рамках доступного), когда захочу. Буду готова начать в 22:00 - всю ночь просижу, но сделаю. Мне нужен настрой, а не "из-под палки"....
Просто я сейчас такой комок нервов, что любой раздражитель вызывает у меня агрессию. Меня просто надо не трогать. Не задевать. Не раздражать. И я успокоюсь. Сама. Я знаю. Не трогать ни словами, ни комментариями, ни даже присутствием в моем личном пространстве. И я успокоюсь.

В момент накатившей истерики позвонила своему самому близкому человеку - Маме. Спасибо ей. Она у меня такая замечательная, я ее так люблю, несмотря ни на что. Она меня успокоила. И посоветовала вообще отключить телефон и заниматься своими делами. Так и сделала. Последний раз отключала сама телефон, когда была подавлена поступками Лизы. Не хотела никого видеть и слышать. Это было около двух лет назад. Вот и сейчас, захотелось стать хотя бы на день недоступной, пропасть и делать только то, что хочу. И ни перед кем не извиняться. Потому что не за что. Да, сорвалась. Но если человек с трех раз спокойным голосом не понял, то извините...

На настоящий момент я хочу знать только одно - что все, что я сейчас делаю - это не зря. Это не просто так. Я надеюсь, что это - инвестиции в мое будущее, в мою жизнь. Ту жизнь, которую я делаю такой, какой захочу. Я надеюсь, что это "что-то" делает мой характер и нервную систему закаленнее и прочнее. Я надеюсь, что это "что-то" каким бы то ни было образом несет свой опыт, который даст мне толчок. Я надеюсь, что то, что я делаю - это не тупо работа и обязанность, а развитие. Даже в мелочах. И даже в этих дебильных текстах, пропади они...

Я надеюсь, что мои усилия и мою работу замечают и оценивают по достоинству. Пусть не все, но самое главное - те, чье мнение для меня важно. Я надеюсь, что моя ответственность покажет меня только с лучшей стороны, что это не останется незамеченным. Это не значит, что я делаю свою работу в выходной ради признания. Нет.... я делаю, потому что другого выхода нет. Потому что я понимаю, что без этого нельзя, надо все успеть вовремя и Новый год перенести нельзя. Просто будет обидно, если это воспримут "как само собой разумеющееся", вот и все.

А еще я очень хочу машину. ОЧЕНЬ. Я прямо загорелась. Я обязательно в Январе пойду учиться. И я влезу в этот чертов кредит, но куплю себе новенькую качественную красивую машинку. Которая будет нравиться. И плевать на многочисленные "Учиться надо на стааарооой, да на мехааанике". Учиться - с инструктором, да. Но первую машину я уже хочу хорошую.

Всей душой и сердцем хочу, чтобы поскорее нашелся человек мне в помощники. Который возьмет на себя всю документацию. Тогда я смогу заниматься действительно ЛЮБИМОЙ работой. Тогда смогу развиваться и реализовывать свои идеи, и, я уверена, я смогу принести пользу Компании. Несмотря на всю СИСТЕМУ, я по-прежнему остаюсь оптимисткой и хочу чего-то добиваться именно здесь. Хочу продвигать компанию вперед и делать для этого что-то.

Но впереди еще три недели. Три самых, черт подери, сложных и авральных недели. За которые нужно сделать то, что делается месяца три. Господи, дай мне сил и терпения справиться с этой нагрузкой, и справиться на отлично. Или, во всяком случае, на "отлично" в рамках поставленных задач. Я искренне делаю все от себя зависящее, помоги мне в том, что от меня не зависит... Мне это необходимо.

Я не могу относиться сейчас проще к каким-то вещам. Плохо, знаю. Но нельзя раскисать, надо быть собранной и четко мыслить. А время бежит... Оно словно решило ускориться назло мне...

Но что-то мне все же подсказывает, что все у меня хорошо, а будет еще лучше. Будет и признание, будет и профессионализм, на работе будет все хорошо, получится все с бизнесом, будет машинка, будут путешествия на уикенды, и не только.... Это неопровержимо. Потому что я так решила. Потому что есть внутренняя уверенность. Да и целеустремленность никуда пока не делать.

Если оценивать подходящий к концу 2012 год.... было ли развитие? Пока не хочу об этом думать. Хотя, вообще, безусловно. Я ушла с нелюбимой работы и устроилась в потрясающее место. Я вижу перспективы и, самое главное - интерес. Это одно из самых ярких достижений этого года, однозначно. Я занялась собой (правда,сейчас времени нет на тренировки), купила велосипед... Съездила на море. Почувствовала СВОБОДУ.... А еще - чуточку стала светлее. Мне хочется так думать, во всяком случае. Я вновь обрела ВЕРУ. Веру в жизнь, в любовь, в себя и свои возможности, в Бога... А значит - все будет.

А теперь пора сходить проветриться за шоколадкой и Афобазолом, и, привет, тексты и бесонная ночь!))))

@темы: мысли, негатив, самоаналиzzz, работа, повседневное, графоманство, позитив, My Msk, друзья

---

Я пиздец

Сегодня спала 4 часа, потому что вчера не могла затолкать себя спать. Позавчера был джин и караоке. Т.е. тоже не выспалась.
И сегодня, когда я совершенно разбитая и подавленная общим физическим состоянием и энергетической вымотанностью, приехала домой - давай мерять платье на корпоратив в субботу и выбирать прическу)
Но мало того... померяла. С новыми туфлями. С курточкой меховой даже. Прическу прикинула, какую хочу. А теперь приспичило макияж!
И как бы я понимаю, что надо спать. А то опять жопа.
И завтра можно поэкспериментировать и в сб днем... Но нет! Вместо того, чтобы окунуться в царствие Морфея, я пошла красить глаза.
Хмм, интересно мне пойдет совсем адово черная подводка? )

@темы: блондинистое, работа, My Msk, параноидальный бред

---

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."

Я полюбила авиацию. Я полюбила ее так сильно, что даже сама себе боюсь в этом признаться)Хотя, вполне может быть, я просто немножко стесняюсь ее любить. Потому что слишком мало о ней знаю, потому что чувствую себя в ней новичком, потому что понимаю, что это что-то новое, ранее неизведанное мною. Но полюбила. Искренне...
Я начинаю привязываться и к работе. Мне так все интересно. И немножечко стыдно, что я не знаю некоторых "элементарных" вещей. Элементарных - это для тех, кто уже работал в этой сфере, я в этом смысле) А я не работала) И не знаю)
Я просто восторгаюсь самолетами.... а когда попадаешь на летное поле... Ммм, это волшебно!) И я счастлива, что у меня появилась возможность работать в этой отрасли) Довольно ограниченной отрасли, безусловно, в плане рынка. И, безусловно, это крупный бизнес. Что тоже не может не радовать, потому что получить опыт именно в подобной сфере - это мегакруто!
Но что-то мне подсказывает, что я могу здесь задержаться на оооочень долгое время))) А все потому, что МНЕ НРАВИТСЯ.
Мне нравится сфера и отрасль. Мне нравится моя работа (да, сейчас сложный период, и я вторую неделю уезжаю из офиса в 21-22, но это временный аврал перед Новым годом, т.к. нет человека-подчиненной/го). Избавлюсь от бумажной волокиты, разгребу чужие долги, найму человека и буду наслаждаться) Мне нравится мой офис) Непрерывное ощущение динамики и жизни, даже ночью!
И я в восторге от коллег и руководства!! Это оказалось так немаловажно...
Теперь уже потихоньку спадает неуверенность и остается четкое: "Все получится!". Я точно знаю) Я освоюсь и мне уже не стыдно будет признаться в том, что я люблю авиацию, и, черт подери, разбираюсь в ней. Да, я знаю, что наработаю опыт и буду отвечать за более широкий круг дел и вопросов.
Я ужасно устаю физически и энергетически, т.к. в последнее время надо разобрать большой аврал. Но я счастлива!) И это точно)) Я знаю, что впереди будет только интереснее, многограннее, живее) Меня переполняют эмоции, вот только страшновато, что от нагрузки они как-то остаются внутри, т.к. нет сил их проявить... Но и это пройдет, я уверена))
Я люблю тебя, ЖИЗНЬ!) Спасибо тебе за все, что ты делаешь для меня) Спасибо, что помогаешь и направляешь в нужное русло!) Спасибо, что сталкиваешь с такими замечательными людьми, с которыми приятно и работать, и общаться, и прочее-прочее-прочее)))
Но все равно душой стремлюсь к большему. К лучшему.
В следующем году обязательно надо купить машину! Обязательно! И чаще летать отдыхать. Надо!
И меньше гребаной мнительности и паранойи.... это единственное, что действительно мешает мне жить, но я не знаю, как от этого отойти)

Вот как-то так) Опять сначала долго-долго не пишу, а потом выдаю целый набор сумбурных эмоциональных фраз)
Мне так нравится быть разной) Я наслаждаюсь)
Я могу быть блондинкой-блондинкой, а могу быть серьезной деловущей БЛЭДИ)) Могу шутить, а могу быть чрезмерно серьезной. Могу быть эмоциональной и вопящей (как сегодня, когда (СПАСИБО!) подтвердился самый важный годовой платеж, чего я ждала месяц (!)). А могу быть сдержанной и загадочно улыбаться...
Я живу настоящим. И все-таки чуть-чуть будущим. Потому что стремлюсь к большему. К новым вершинам. Стремлюсь сама, и меняю себя же, чтобы быть сильнее, лучше, профессиональнее, счастливее. Как-то так )))
Я уверена, что ВСЕ БУДЕТ) И уже начинает сбываться)

@темы: блондинистое, работа, позитив, My Msk

---

@темы: улыбнуло

---

Сонно-уставшее-захламившееся-но-позитивно-оптимистичное

Безумно хотелось написать что-то этакое, что-то либо неимоверно душещипательное, либо отвязно-веселое... Эта маленькая паршивая графоманка внутри меня отчаянно дует губы и изредка пинается, пытаясь выбраться наружу.
Увы, пока она подавляется физической усталостью и внешней (но не внутренней!) безэмоциональностью. Жизнь... да, кипит)
Масса работы и, если честно, иногда накатывает такая нехорошая паника, которой если дать волю - уйдет в лень. Но сдерживаюсь, закрываю глаза на страх, и работаю-работаю-работаю)
Я всегда любила свою работу. Я счастлива, что и здесь могу реализовываться. Однако сейчас ее действительно много. В плане временной загруженности. Утром дорога занимает 1ч 10 мин, вечером - может и 2 часа-2,5, если пробки... Нет, не жалею однозначно. Просто... выматывает. Энергетически.
Вот чувствуешь, что хочется еще и пятое, и десятое успеть сделать, а энергии физической и эмоциональной уже нет. Исчерпалась.
Я уверена, что это временно. Определенного рода адаптация. Наладится) И сомнений нет. Пока мне все интересно до безумия) Чувствую себя опять каким-то дошколенком, несмотря на то, что внешне произвожу впечатление серьезной и ответственной тети) Впрочем, и это имеет место быть)
Еще очень рассчитываю на одну вещь, которая вот-вот у меня будет. Я уверена, что она мне очень поможет в энергетическом плане. Жду-не дождусь. И оччень хочу.
И несмотря на загруженность... мне опять мало!))) Хочется больше и больше.
Больше профессиональных знаний как в своей сфере, так и хочется получить поскорее больше опыта именно в такой крупной серьезной организации. Особенно повысить уровень делового общения. Очень хочется.
На этой неделе также начинается английский. Надо срочно подтягивать)
На следующей неделе целых два мероприятия, жду-не дожусь. О, Боже, дай мне сил все успеть и выполнить на высшем уровне! А через неделю - корпоратив. И потом еще новогодний.
И еще коллеги-мужчины, так себешные, конечно, но как же без флирта?) Правда, пока себя сдерживаю. Не хочу демонстрировать) И все же надо себя как-то развлекать))
В восторге от своих девочек на работе. Я их искренне люблю. Они крутые. А за начальницей (даже как-то это слово тут не совсем вяжется) я тянусь всей душой и сердцем, она молодец. Она мега-обалденная. Просто воплощение моего представления о деловой женщине.
А еще.... нашли, кажется, подчиненную. Жду-не дождусь, когда она выйдет. Понимаю, что не скоро. Но жду опять же всей душой и сердцем. Спихну с себя этот ворох документов и наконец-то буду наслаждаться работой)))
Купила билеты домой... И Новый год тоже хочу. И опять забегаю вперед, живу будущим, не настоящим.... хотя и про него вспоминаю. И все же... все же здесь я ДОМА. Мне тут так спокойно и хорошо. Уютно. Я знаю, что для Москвы у меня размеренный достаточно ритм жизни, но несмотря на это, я не могу не ощущать ДИНАМИКУ и РИТМ. И я наслаждаюсь....
Это так здорово, когда перед тобой еще столько всего неизведанного и удивительного. Желание растиии, развиваться, достигать.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор....
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор!

Эти строки стали моим девизом) И так в тему к месту работы! Я влюбилась в авиацию. Я пока чувствую себя в ней совсем чужой, но, очень надеюсь, что это временно. И что освоюсь. Обязательно освоюсь. Ведь я всего работаю 3,5 месяца. То ли еще будет!
Все главное впереди! Я точно знаю!

Я люблю свою жизнь. Свою семью. Своих друзей. Своих коллег и Руководство. Свою работу. Свой характер. Я наслаждаюсь...
Энергии бы только чуть побольше и все супер)

Спасибо! Слышишь? Спасибо!!

@темы: мысли, работа, графоманство, позитив, My Msk

---

Ура!)

С 15 числа график будет с 10!) Ура! Я буду высыпаться!))))

@темы: блондинистое, мэлмановское, работа, планирование, позитив

---

Я злой псих!)

Достало.... Достало хотеть лечь спать в 22-23! Потому что понимаешь, что надо спать, а то не выспишься утром. Но в то же время ни черта не успеваешь.
И утром..
Но поменяла график с 10!) Теперь жить станет легче, я уверена!) Вот только пока его сменят.... )
Опоздаю завтра. Плевать.
Все равно в конце месяца будет переработка, ею и закрою! )))
В крайнем случае "по служебной необходимости" ))))

---

Велкам!

 llulume

Велкам, как говорится!)
На эти просторы исписанных блондинистым бредом простыней)))



Читаю давно и регулярно, комментирую редко )
Скорейшего выздоровления!

---

Резкая хотелка

И знаю, что будет. Но вдруг резко.

Хочу машину (и выучиться на права).
Хочу летать отдыхать на выходные в другие страны. Вот просто так, не запариваясь.
Хочу новый гардероб (мало мне моих 40 платьев!). И большое зеркало.

Но, будучи объективной, понимаю, что это (в большинстве своем) - только в следующем году. А я ж не умею ждать.

И все еще не могу отойти от цены за билеты... Буду покупать завтра-послезавтра.
Капец, работаю в аэропорту, а билеты найти себе льготные не могу.
Клаасссс....

@темы: блондинистое, планирование, повседневное, My Msk, параноидальный бред

---

Отдых нужен!

Нет, все-таки завтра надо отдохнуть и оторваться. А не тупо дела/заботы/магазины.
Шоппинг, конечно, хорошо, но надо бы и отдохнуть куда сходить.... За шиворот себя вытащить.
А то ведь следующая неделя совсем пипец будет авральная...

Какое-то странное у меня опять состояние. Паническое какое-то.

@темы: блондинистое, негатив, самоаналиzzz, планирование, параноидальный бред

---

У меня слов нет, мат один!
Обычно билет до К. туда-обратно выходит в 6-7 тыс.руб.
Ну в 8-9.
Смотрю цены на Новый год, вылет 30-го декабря, обратно - 8-го. И что я вижу?
20 000 рублей!!!!! Это в какой еще стране можно столкнуться с такими бешеными внутренними перелетами?! Это что за ПЦ такой?
Я за эти деньги смогу две недели (!) где-нибудь отдыхать лежать!
Но моменты с семьей бесценны...
Я пипец зла.
Придется лететь до Тюмени, и оттуда добираться на машине. До Тюмени - 11 000.
9 000 - не фигня все-таки.
Это пиздец.
Я в шоке.
Я зла, блин.
И, чувствую, если не купить билеты в ближайшие несколько дней - придется потом выкладывать больше.
Но семью я не видела уже 7 месяцев. А в декабре будет 9...................................

@темы: негатив

---

Москва 2017

Еще ни на один фильм я не видела столь противоречивых рецензий и отзывов. Зрители разделились на два лагеря, и больший из них - лагерь ярых критиков.
Еще перед тем, как скачать фильм, я знала, что трейлер не соответствует сути. Но в процессе просмотра приходит четкое понимание, что это сделано СПЕЦИАЛЬНО. И не для того, как думают многие, чтобы собрать сборы в кинотеатрах (хотя и это имеет место быть), а для того, чтобы показать, что трейлер - является частью задумки и идеи фильма.
Но те, кто очевидно этого не понял, ставят фильму низкие оценки. Их нельзя судить - люди потратились на билет на трейлер/экшн/фантастику, а получили "нудный фильм с дешевыми спецэффектами", да еще и якобы "пропагандой коммунизма".
Но, честное слово, этот фильм рассказывает о рекламе и маркетинге намного больше (и понятнее, доступнее, образнее), чем "99 франков" и "Generation П".
Да, он достаточно мрачен. Да, немного смущает, что уж слишком много Ленина в кадрах. Да, чрезмерно навязанный продакт-плейсмент ТНТ вызывает скептицизм. И да, в самом конце довольно алогичные кадры про девушку, только что вышедшую из комы, в которой пребывала несколько лет(!), разгуливающую по пустынным улицам Москвы без рекламы (этакая своего рода антимаркетинговая постапокалиптическия утопия) . И да,все-таки "дешевые" спецэффекты...
Но как-то на общем фоне достаточно глобальной идеи это все теряется. Спецэффекты использованы для более четкой визуализации понятий, а для этого они не должны быть максимально реалистичными и дорогими.
Короче, объективно - идея хороша, можно было бы доработать в мелочах и добавить "качества". Субъективно - понравился.
Но не могу рекомендовать к просмотру всем - фильм на любителя. Если бы я отмечала на Кинопоиске "Если Вам понравился этот фильм, не пропуститие следующие:...", я бы отметила: "99 франков", "Generation П", "ПираМММида".

@темы: рекламное, рецензии, My Msk

---

Последние теплые деньки)

Сегодня был замечательный осенний день. Я уверена - самый лучший день этой осени!) Я все-таки погодозависима)) Солнечно, тепло, волшебно и восхитительно! Никак нельзя лучше подходящий для очередной фото/велопрогулки )))

смотреть остальные

@темы: фото, творчество, погода, позитив, хобби, My Msk